絶望からスタートするブログ
基本的に独り言です。自分による自分のための言葉です。気分を害される方は読まないことをお勧めします。あなたの気を悪くすることは僕の本意じゃないので。
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2006年 11月 09日 (木)

 最近、自己防衛機能が稼動している。
 嫌なことを考えないようにしてる。
 考えても鬱になるだけだし意味ない事は忘れればいいんだって気づいた。

 しかし、考えないようにしようとすればするほど泥沼にはまるのもありえる。

 コツをつかんだ。
 回避。
 考えないようにしよう、しようと必死にもがくことは、関心を持っているともいえる。
 関心を逸らす。興味をなくす。

 
 心配なことは嫌だけど本当に重要なことを忘れはしないか?
 記憶が穴だらけにならないか?

 大丈夫。
 本当に重要なことは忘れようにも忘れられないし
 表面上忘れていても、回想して、大丈夫な時期になったら思い出せる。


 考えない 忘れる

 
 
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2006年 07月 25日 (火)

誰かの優越感が、僕の劣等感で
誰かの集団への居心地の良さが、僕への攻撃性に転化する。

僕がいないほうがいい。
僕もいたくない。

利害が一致して別離すればいい話じゃない。

 
そうもいかないらしい。
自然という名の強制で僕はいたくもない集団に入れられ、
いなければいいと認定される。

仕方なく
僕は劣等を甘んじて受け入れ、下手に出て、
みんなの許しを乞うしかないらしい。

心の中では永久に来ない復讐の時を待ちながら。

 

2006年 06月 21日 (水)

 もうだめ。

 僕にしてくれた投資、返すことも困難。
 僕は負債を負ったまま。

 なにもかもバカバカしくなってきた。

 自分に義理人情なんかないと思ってたけど、自死しないのは義理からだったんだなw
 そして生きているのは惰性。

 この国は自由。自由に選べるんだけど、高くて買えない選択肢ばかりでしょ?

 僕がダメな人間だから、相対的に誰かの価値が上がるんだな。

 ため息ばかり。

 生きる理由なんてない。死ねない理由、環境があるだけ。
2006年 06月 04日 (日)

はああああ

人生しょっぱいな。

どうしようかな。

くだらないな。

めんどうだな。

なんか無理なんですけど。

分かってるよ、悪いのは全て自分。
うるさいよ、そんなこと言うなよ。分かってるから、イライラさせるなよ。

あなたは偉い。大変頑張ってます。それに引き換え僕はダメな人間です。

理屈は無効。力で決まるんでしょ?全部。

茶番でしょ?時間がきたら、全部遊びだったって梯子をはずすんでしょ?

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

責められてる。僕を責めても、無理なものは無理。でも責められてる。
サンドバックみたいに。
2006年 05月 22日 (月)

 はいはい、俺は負け犬ですよ。
 はいはい、あなたがたに反抗しませんよ。
 はいはい、あなたがたより劣ってますよ。
 

 そんなこと、思っちゃいない。

 
あなたがたのルールにのせられて、隅に追いやられた。
 そこは暗くて、殺伐としてて、なんにもなかった。

 俺の顔なんて見えないだろう。
 俺なんか視野に入らないだろう。
 
 たまに明るい場所に駆り出されては、白い目で見られる。

 自意識過剰?

 
誰もいない場所にずっといたんだ。
 だから自分のことばかり考えるんですよ。

 いつか、この暗い場所とあなたがたのいる場所。
 どっちが、過ごしやすいか逆転させるつもり

 
 
2006年 05月 09日 (火)

 明日、学校に行きたくない。

 現実逃避してる。
 意味もなく普段読んでないブログまでアプリ型RSSリーダーを使ってブログ巡回。
 
 寝たら明日になるでしょ?(日付的にはもう9日だけど)学校行かなきゃだめでしょ。面倒だ。でもサボっても後のフォローがもっと面倒だし。

 だけど眠い。寝たくない。だんだんパソコンのモニターみる目が疲れてきた。

 もはや自分が何を打っているのか自覚していない。眠たいけど寝たくない。

 本当に自分はダメだ。本来、前提として目標に向かって精一杯頑張って、その中でもうまくいった人だけが成功するのに、前提すらやっていない。

 意識朦朧の僕の一言

「世界をつくったのは神だとしたら、人間は神以上の存在になるだろう。
        なぜなら世界を勝手な解釈で体験することができるのだから」

 まったく適当。
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